Eran miles. Millones tal vez. Eran demasiados en cualquier caso. Y eran criaturas sin pensamiento, puro instinto. La única forma que tenían de sobrevivir era reproduciéndose más rápido de lo que se morían. Pero eran el grado máximo de la eficiencia, perfectamente adaptados a su medio. La ley de la naturaleza dice que sobrevive el mas apto, y eso significa que no importa que tan fuerte, rápido o inteligente seas. Solo tenés que sembrar de hijos la tierra, superpoblar el planeta, y eventualmente vas a dominar sobre las otras razas. Solo eso. No importa cuantas plagas tengas que soportar, cuantos desastres naturales te golpeen. Siempre hay más. Mueren cientos, y nacen miles. (No hay forma de pararlos)
Ellos lo hicieron muy bien, crecieron y crecieron hasta que su propio número los hizo bambolearse de forma estúpida contra el poder central, la única estrucutra que les impedía seguir creciendo. Cuestión de instinto. (No es que realmente lo hayan razonado)
No había resistencia posible, no había posibilidad de pactar, ellos jamás entendieron de palabras. No importaba que mataran cientos, o miles (¿que mas daba si eran millones?...)
Así es la lucha por la vida, no importa quién merece vivir y quién no. Aunque no estén dotados de las complejas capacidades que permiten apreciar y entender el mundo, que permiten darle un sentido y un objetivo a la vida; aunque ellos vivan unos brevísimos 25-30 años en comparación con nuestros 150 de promedio, eso no importa, porque son superiores a nosotros. Se adaptaron mejor al medio, dominaron sobre todas las razas del planeta, y aún en esta precaria situación no les guardo rencor.
Seguramente ya me deben haber sentido, son muy perceptivos cuando alguien invade su territorio. No siento mas tristeza por mi vida de la que siento por mi especie, pero como dije, así es la vida.
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 21 de octubre de 2009
Historia bizarra para noche de insomnio.
Bueno, son las 2:15 de la mañana, y mientras espero que el oso polar me traiga una coca cola voy inventando el argumento de algo que jamás pasó. Dejenme pensar... ah si! todo empezó en...
bah, que predecible, iniciar una historia con "todo empezó en", la verdad que no me gusta.
No, no, prefiero iniciar la historia por otro lado, digamos por el final:
Y entonces ella le dijo: "sí, acepto". Fin.
O podemos saltarnos las partes aburridas e ir derecho a lo bueno:
Tomándolo de una mano, lo apartó rápidamente del camino. El viejo buick frenó apenas 10 metros adelante, y Luigi bajó al mismo tiempo que iniciaba una descarga violenta y prolongada contra ellos. Escondidos detrás del tronco de un árbol, vieron surgir del mismo camino la camioneta de Rick, luego Luigi se desplomó sin vida sobre el asfalto.
Rick se acercó rápidamente arrojando el arma aún humeante sobre la tierra, y besó a Kerina en la boca.
Y terminemos por el empiezo:
Era una tarde soleada de junio.
FIN
Buenas noches, saludos, que duerman bien, que sueñen con los angelitos... ah! ahí llegó el oso con
mi coca cola (tm).
(thshhhhh!) (glum glum glum glum) (ahhhhhhhh!) Coca cola, es animarse a más.
bah, que predecible, iniciar una historia con "todo empezó en", la verdad que no me gusta.
No, no, prefiero iniciar la historia por otro lado, digamos por el final:
Y entonces ella le dijo: "sí, acepto". Fin.
O podemos saltarnos las partes aburridas e ir derecho a lo bueno:
Tomándolo de una mano, lo apartó rápidamente del camino. El viejo buick frenó apenas 10 metros adelante, y Luigi bajó al mismo tiempo que iniciaba una descarga violenta y prolongada contra ellos. Escondidos detrás del tronco de un árbol, vieron surgir del mismo camino la camioneta de Rick, luego Luigi se desplomó sin vida sobre el asfalto.
Rick se acercó rápidamente arrojando el arma aún humeante sobre la tierra, y besó a Kerina en la boca.
Y terminemos por el empiezo:
Era una tarde soleada de junio.
FIN
Buenas noches, saludos, que duerman bien, que sueñen con los angelitos... ah! ahí llegó el oso con
mi coca cola (tm).
(thshhhhh!) (glum glum glum glum) (ahhhhhhhh!) Coca cola, es animarse a más.
lunes, 12 de octubre de 2009
14 razones para seguir caminando
Ayer, no recuerdo bién que día fue, tuve varios pensamientos surcando los rincones de mi cabeza. Revoloteaban entre el poco pelo que me quedó, y luego desaparecian. Eso no era del todo bueno, me olvidaba de lo que hacia y tenia que volver a empezarlo.
"Si se pudiera empezaria de nuevo", le escuche decir alguna vez a un hombre.
Aquel hombre, cansado de su supuesta vida, vagaba por los senderos de la angustia que le producia el mundo que lo acogia. Me acuerdo que criticaba al mundo desde una perspectiva bastante peculiar, la cual era detestada por la mayoria de las personas que lo rodeaban.
Yo creo que hay momentos en los cuales el mundo no existe como algo fijo. Nadie sabe cual es la realidad real, valga la redundancia, debido a que todos estamos presos de subjetivismos de los cuales no podemos escapar, ya que nacimos con ellos y con ellos nos moriremos.
Pero a pesar de estos subjetivismos que nos acosan y persiguen, hay cosas que definimos como reales y nadie las niega. Esas cosas estan, y a nadie le importa de donde salieron, si se pueden mejorar, porque cuando nosotros nacimos, ya estaban ahi, y lo mismo paso con nuestros padres y los de ellos.
"El mundo en algunos momentos puede ser una mierda" tambien le escuche decir. Nadie niega eso, pero tampoco nadie hace nada para que deje de ser asi. Sinceramente a mi tampoco me interesa. Nacimos rodeados de pelo y con pelo nos vamos a ir, o por lo menos algunos.
El hombre del que hablo era yo. Quizas alguno se dio cuenta o quizas no, me da igual.
Esta es la parte del texto en la que justifico el titulo.
A pesar de que alguien puediera coincidir con mis pensamientos, espero que pueda llevarse mejor con mis conclusiones, las que intentaré esten lo menos sujetas a ese subjetivismo que nombré.
Quise poner en el titulo, razones para seguir en este mundo, pero la verdad es que si yo leo un titulo asi, no leeria el titulo, me daria mucha paja (y no con la que se hacian casas).
Tampoco tengo exactamente 14 razones, puedo llegar a tener más o a tener menos, y creo que no valdría la pena nombrarlas a todas, sólo quiero decir que la única razón que se necesita para "seguir caminando" es la misma que se necestia para leer este post, o leer un manga, o tener sexo, o drogarse, o lo que fuera. La única razón es que no hay razón necesaria, si queres una razón pedísela a Aristóteles que le encantaba buscarle razones a todo, y en algunos casos no decia más que pelotudeces.
Seguramente todos tenemos algo de aquel hombre, y no podemos evitar imaginar como serían las cosas si el mundo no fuera como es, pero esta vez, no quiero terminar con una frase alentadora onda Bukai, simplemente voy a hacer cita a una frase que escuche.
"Si todo fuera paz y animalitos, ¿No seria todo un poco aburrido?"
"Si se pudiera empezaria de nuevo", le escuche decir alguna vez a un hombre.
Aquel hombre, cansado de su supuesta vida, vagaba por los senderos de la angustia que le producia el mundo que lo acogia. Me acuerdo que criticaba al mundo desde una perspectiva bastante peculiar, la cual era detestada por la mayoria de las personas que lo rodeaban.
Yo creo que hay momentos en los cuales el mundo no existe como algo fijo. Nadie sabe cual es la realidad real, valga la redundancia, debido a que todos estamos presos de subjetivismos de los cuales no podemos escapar, ya que nacimos con ellos y con ellos nos moriremos.
Pero a pesar de estos subjetivismos que nos acosan y persiguen, hay cosas que definimos como reales y nadie las niega. Esas cosas estan, y a nadie le importa de donde salieron, si se pueden mejorar, porque cuando nosotros nacimos, ya estaban ahi, y lo mismo paso con nuestros padres y los de ellos.
"El mundo en algunos momentos puede ser una mierda" tambien le escuche decir. Nadie niega eso, pero tampoco nadie hace nada para que deje de ser asi. Sinceramente a mi tampoco me interesa. Nacimos rodeados de pelo y con pelo nos vamos a ir, o por lo menos algunos.
El hombre del que hablo era yo. Quizas alguno se dio cuenta o quizas no, me da igual.
Esta es la parte del texto en la que justifico el titulo.
A pesar de que alguien puediera coincidir con mis pensamientos, espero que pueda llevarse mejor con mis conclusiones, las que intentaré esten lo menos sujetas a ese subjetivismo que nombré.
Quise poner en el titulo, razones para seguir en este mundo, pero la verdad es que si yo leo un titulo asi, no leeria el titulo, me daria mucha paja (y no con la que se hacian casas).
Tampoco tengo exactamente 14 razones, puedo llegar a tener más o a tener menos, y creo que no valdría la pena nombrarlas a todas, sólo quiero decir que la única razón que se necesita para "seguir caminando" es la misma que se necestia para leer este post, o leer un manga, o tener sexo, o drogarse, o lo que fuera. La única razón es que no hay razón necesaria, si queres una razón pedísela a Aristóteles que le encantaba buscarle razones a todo, y en algunos casos no decia más que pelotudeces.
Seguramente todos tenemos algo de aquel hombre, y no podemos evitar imaginar como serían las cosas si el mundo no fuera como es, pero esta vez, no quiero terminar con una frase alentadora onda Bukai, simplemente voy a hacer cita a una frase que escuche.
"Si todo fuera paz y animalitos, ¿No seria todo un poco aburrido?"
viernes, 2 de octubre de 2009
Antes de leer:
esto fue escrito específicamente para el foro del regnum, era tanto una crítica a la forma de proceder de los GM como una prueba a la perspicacia de los mismos.
Depende del grado de atención con que lo lean son las conclusiones que van a sacar, mi objetivo era en cierta forma decir algunas cosas sin que me echen del foro. Además, lo escribí a las 3 de la mañana, así que no esperen mucho. saludos.
Había una vez un barco, en el fondo del mar, donde las algas bailan alg-alegremente con todos los peces del reino submarino al ritmo de la trompeta del capitán nemo. los peces se daban unos festines con alimento balanceado para peces (tm) y quedaban opíparos. Después se ponían a fumar unos habanos importados del reino de Doña Flora y sus dos maridos mientras hacían la sobremesa. Hablaban de política y de arte, soñaban con hacer una expedición al mundo de arriba.
Un buen día decidieron que la mejor forma de subir era en el barco, que tenían atado en el muelle. Pero no pudieron ponerse de acuerdo sobre quién iba a subir primero al "mundo de arriba", así que intentaron subir todos juntos. por supuesto el barco empezó a ladearse, y amenazaba con tirarlos a todos al agua. Además, el barco no avanzaba por el peso. Uno de los peces tuvo una brillante idea, y el barco avanzó unos pasitos. Pero todos los otros peces querían opinar también, y el barullo era enorme. Muchas ideas fueron y vinieron, y el barco que en un principio era de miga de pan fue reparado y remodelado hasta el cansancio, avanzando 2 pasos para adelante 3 para atrás.
Algunos peces decidieron que no valía la pena el viaje, y se bajaron cerca de ituzaingó, otros aguantaron hasta azul y también se fueron. Como era de esperar, en un momento el barco (que ya no era de miga de pan sino de papel de diario) terminó de ladearse, y todos los peces se cayeron con un sonoro golpe al fondo del mar. por suerte el barco no había subido mucho hacia la superficie, de manera que ninguno de los peces fue lastimado durante el rodaje de esta película ley 17.569 de protección a los animales de ficción de agua marina.
El capitán, el único pez con los ojos bien abiertos en todo el barco (que habían bautizado roberta perfumo I ) supo desde el principio que el barco iba a naufragar, y había intentado disimular la situación porque tenía una meta personal: cruzar el río de la plata desde fondo de bikini hasta bahía blanca. antes de lo inevitable, se había tirado en paracaídas dejando a los otros peces a su suerte.no obstante su fracaso como capitán, decidió que no valía la pena preocuparse más, pues así son los sueños, van y vienen.
La bandada de peces que cayó del barco miró lo que quedaba de su nave, y vió todo su esfuerzo perdido. Y aunque todos volvieron a comer, a festejar y a fumar habanos como antes, siempre se preguntaron como habían podido ser tan tontos para no darse cuenta que el barco no iba a resistir. y el capitán siguió bailando junto con las algas y jackes cousteau, que justo pasaba y le pintó la festichola.
Moralejas:
*nunca pongas a un pez a manejar un barco, menos un pez tan astuto y calculador.
*si ves que todos a tu alrededor abren muy grandes los ojos, es señal que pasa algo
*a veces no son las ratas las primeras en abandonar el barco, a veces las ratas se hunden junto con la tripulación mientras que el pescado vivaracho se toma el buque primero.
*por mas que intentes arreglar un barco de miga de pan, es inevitable que se desarme, y si muchos pescados quieren viajar en él, es peor.
*donde manda capitán no manda marinero, ni pescado. y todo lo que un pescado pueda decir o sugerir es poco importante.
esto fue escrito específicamente para el foro del regnum, era tanto una crítica a la forma de proceder de los GM como una prueba a la perspicacia de los mismos.
Depende del grado de atención con que lo lean son las conclusiones que van a sacar, mi objetivo era en cierta forma decir algunas cosas sin que me echen del foro. Además, lo escribí a las 3 de la mañana, así que no esperen mucho. saludos.
Había una vez un barco, en el fondo del mar, donde las algas bailan alg-alegremente con todos los peces del reino submarino al ritmo de la trompeta del capitán nemo. los peces se daban unos festines con alimento balanceado para peces (tm) y quedaban opíparos. Después se ponían a fumar unos habanos importados del reino de Doña Flora y sus dos maridos mientras hacían la sobremesa. Hablaban de política y de arte, soñaban con hacer una expedición al mundo de arriba.
Un buen día decidieron que la mejor forma de subir era en el barco, que tenían atado en el muelle. Pero no pudieron ponerse de acuerdo sobre quién iba a subir primero al "mundo de arriba", así que intentaron subir todos juntos. por supuesto el barco empezó a ladearse, y amenazaba con tirarlos a todos al agua. Además, el barco no avanzaba por el peso. Uno de los peces tuvo una brillante idea, y el barco avanzó unos pasitos. Pero todos los otros peces querían opinar también, y el barullo era enorme. Muchas ideas fueron y vinieron, y el barco que en un principio era de miga de pan fue reparado y remodelado hasta el cansancio, avanzando 2 pasos para adelante 3 para atrás.
Algunos peces decidieron que no valía la pena el viaje, y se bajaron cerca de ituzaingó, otros aguantaron hasta azul y también se fueron. Como era de esperar, en un momento el barco (que ya no era de miga de pan sino de papel de diario) terminó de ladearse, y todos los peces se cayeron con un sonoro golpe al fondo del mar. por suerte el barco no había subido mucho hacia la superficie, de manera que ninguno de los peces fue lastimado durante el rodaje de esta película ley 17.569 de protección a los animales de ficción de agua marina.
El capitán, el único pez con los ojos bien abiertos en todo el barco (que habían bautizado roberta perfumo I ) supo desde el principio que el barco iba a naufragar, y había intentado disimular la situación porque tenía una meta personal: cruzar el río de la plata desde fondo de bikini hasta bahía blanca. antes de lo inevitable, se había tirado en paracaídas dejando a los otros peces a su suerte.no obstante su fracaso como capitán, decidió que no valía la pena preocuparse más, pues así son los sueños, van y vienen.
La bandada de peces que cayó del barco miró lo que quedaba de su nave, y vió todo su esfuerzo perdido. Y aunque todos volvieron a comer, a festejar y a fumar habanos como antes, siempre se preguntaron como habían podido ser tan tontos para no darse cuenta que el barco no iba a resistir. y el capitán siguió bailando junto con las algas y jackes cousteau, que justo pasaba y le pintó la festichola.
Moralejas:
*nunca pongas a un pez a manejar un barco, menos un pez tan astuto y calculador.
*si ves que todos a tu alrededor abren muy grandes los ojos, es señal que pasa algo
*a veces no son las ratas las primeras en abandonar el barco, a veces las ratas se hunden junto con la tripulación mientras que el pescado vivaracho se toma el buque primero.
*por mas que intentes arreglar un barco de miga de pan, es inevitable que se desarme, y si muchos pescados quieren viajar en él, es peor.
*donde manda capitán no manda marinero, ni pescado. y todo lo que un pescado pueda decir o sugerir es poco importante.
sábado, 19 de septiembre de 2009
Recetas del tío vinagre
Recetas del Tio Vinagre presenta:
carne al horno ahumada con cualquier cosa
Ingredientes: carne, y todo lo que sobró de la heladera
Modo de preparación:
*Es recomendable lavarse las manos antes de empezar a cocinar, pero no es necesario.
Agarramos la carne y le pegamos cachiporrazos con algo contundente, como un palo, el bastón de la abuela (esperen a que se siente, asi no se cae cuando se lo quitemos) o la mano. Esto ablanda la carne y le muestra quién manda. Es recomendable hacerlo sin nadie alrededor, porque los pedazos de carne que salen despedidos en cada golpe pueden facilmente sacarle el ojo a alguien.
Agarramos una botella de aceite y metemos la carne adentro. dejar remojar unas 2 o 3 semanas, luego al horno (con la botella y todo). Si sale olor a plástico quemado significa que el horno esta prendido, no hay problema, la cocina necesita toques de improvisacion y creatividad. podemos agregar algo de vino (2-3 litros) para que la borracherra nos haga olvidar del mal sabor de la carne. Tomamos el matafuegos y apagamos lo que queda de la cocina (mucho aceite, vino y plástico, mala combinación), y listo! quitamos las partes carbonizadas y tenemos una excelente cena para impresionar y deleitar a los bomberos que vinieron a apagar el incendio.
(devuelvanle el bastón a la abuela, que hace 3 semanas que no se puede levantar)
carne al horno ahumada con cualquier cosa
Ingredientes: carne, y todo lo que sobró de la heladera
Modo de preparación:
*Es recomendable lavarse las manos antes de empezar a cocinar, pero no es necesario.
Agarramos la carne y le pegamos cachiporrazos con algo contundente, como un palo, el bastón de la abuela (esperen a que se siente, asi no se cae cuando se lo quitemos) o la mano. Esto ablanda la carne y le muestra quién manda. Es recomendable hacerlo sin nadie alrededor, porque los pedazos de carne que salen despedidos en cada golpe pueden facilmente sacarle el ojo a alguien.
Agarramos una botella de aceite y metemos la carne adentro. dejar remojar unas 2 o 3 semanas, luego al horno (con la botella y todo). Si sale olor a plástico quemado significa que el horno esta prendido, no hay problema, la cocina necesita toques de improvisacion y creatividad. podemos agregar algo de vino (2-3 litros) para que la borracherra nos haga olvidar del mal sabor de la carne. Tomamos el matafuegos y apagamos lo que queda de la cocina (mucho aceite, vino y plástico, mala combinación), y listo! quitamos las partes carbonizadas y tenemos una excelente cena para impresionar y deleitar a los bomberos que vinieron a apagar el incendio.
(devuelvanle el bastón a la abuela, que hace 3 semanas que no se puede levantar)
viernes, 11 de septiembre de 2009
De acceso limitado...
De pronto, la vi a los ojos, un destello de luz y ya no hicieron falta palabras, el tiempo se detuvo y todo el universo se redujo a nosotros dos; comence a sentir el aroma de una flor, y que nada podía romper ese lazo invisible que nos unia; sentia que podía tocar sin tocar, vivir las emociones hasta el ultimo punto de mi ser, cambiar en un instante de ser uno mas, para pasar a ser dos en uno, hacer sentir el dolor y transformar la vida en un sueño del que nunca quisiera despertar.
La luz que irradian sus ojos, entra por la mirada y ya nunca eres la misma persona, lo cambia todo, nada es lo que parecia y hasta ese momento no has visto nada, ya que la luz te muestra la verdad, el sentido de la vida, nuestra esencia mas intensa, el amor verdadero.
Nuestra vida se encuentra cerrada por un circulo, pocas veces dejamos que alguien entre en el, ya que implica hacerlo parte de nosotros para siempre, no es un amigo ni un conocido, es aquel/la que queremos con mucho mas sentimiento, aquel/la por la/el cual dariamos la vida sin dudar un instante, ya que la suya es mas importante que la propia; es en ese momento, cuando se abre el circulo, y esa persona entra en el para permanecer ahí para siempre y jamas ser olvidada…
__________________Aguz 08/09/09_________________
La luz que irradian sus ojos, entra por la mirada y ya nunca eres la misma persona, lo cambia todo, nada es lo que parecia y hasta ese momento no has visto nada, ya que la luz te muestra la verdad, el sentido de la vida, nuestra esencia mas intensa, el amor verdadero.
Nuestra vida se encuentra cerrada por un circulo, pocas veces dejamos que alguien entre en el, ya que implica hacerlo parte de nosotros para siempre, no es un amigo ni un conocido, es aquel/la que queremos con mucho mas sentimiento, aquel/la por la/el cual dariamos la vida sin dudar un instante, ya que la suya es mas importante que la propia; es en ese momento, cuando se abre el circulo, y esa persona entra en el para permanecer ahí para siempre y jamas ser olvidada…
__________________Aguz 08/09/09_________________
jueves, 3 de septiembre de 2009
Historia de un fierrero (Nose de donde la saque, pero muy buena)
Te puedo hablar a vos?? si a vos... emoción del pedal derecho!!!
A vos que te orgasmizas de solo escuchar cualquier mierda acelerando, a vos que te levantas todas las mañanas pensando en pistones, y en que mierda vas a comprarle a tu auto.
A vos que doblas en cualquier esquina como si fuera el gran premio de catalunya, y que salis de los semaforos de la 9 de julio como si fuera la final de la serie nascar.
Si, a vos que cuando se te para un auto caro al lado, le tiras hasta abajo de la cama para mostrarle 'yo con esta poronga te cago a palos, y vos con esa nave sos un gil', a vos que haces punta y taco en el circuito urbano de palermo para que digan 'guau ahi va fangio' arriba de una albondiga con olor a nafta.
Durante una semana crees ciegamente que el viernes LA ROMPES. Estas toda la puta semana arriba de un colectivo, yendo a ese laburo de mierda que tenes, viajando apretado, con olor a culo, a bolas, a mierda, y en tu cabeza solo ves un Autometer que va y viene con una luz encendida que te quema la jeta, y sentis cada cambio del mercedes benz 1114 en el que viajas como si fuera tu super albondiga reloaded.
Llegas de laburar, cansado como un gil, en el horario de almuerzo te la pasaste leyendo enfienabos, pizzeros y otras paginas, mirando mercadolibre precios de arboles de levas, y crees ciegamente que el viernes haces un destrozo en el pizzodromo!
Llegas a tu casa, tiras la pilcha a la mierda, previa cagada a pedos de tu vieja que te dice que esto no es un hotel, y salis disparado al garage donde todos los meses pagas por tener un muerto que solo sale el fin de semana y no te importa mas nada que sentarte ahi. Lo ves y te haces caca de solo pensar en el viernes y lo miras de todos los angulos como si fuera un porsche 911 carrera RSR4.
Lo pones en contacto, te persignas como si fueras a hacer despegar un BOEING 747, giras la llave... y.. NO ARRANCA PORQUE NO TIENE BATERÍA.
Puteas y puteas un rato, y por tu cabeza empiezan a pasar cosas tales como 'mañana lo publico en degarchos.com, mañana le pongo un tacho en el techo, un cartelito, y se va a la mierda,' etc.. Pero sin embargo.. ?? no! no lo vendes... salis corriendo antes que te cierre el negocio que vende baterias.. Llegas ahi, cuando la persiana esta bajando, y con una cara de emoción atómica enfienábica le decis 'hola me das una bateria para mi gamba 747 boeing turbo'. El empleado, que estaba pensando en los ravioles con bolognesa que se iba a comer te dice: 'ehhh no tengo, venite mañana' Eh flaco?? no entendiste, mañana yo laburo, me tengo que levantar a las 5 para tomarme el colectivo, el tren y el subte. Entonces el gordo con cara de ojete revuelve un catalogo de baterias CHOTA, y te dice.. si, tengo ésta que me quedó, te sale 1.500 dolares. Vos con la mejor cara de ofuscado volves al lado de tu BOEING 747, empujas como un negro 10 veces adentro de esa ratonera donde guardas el auto... le pedis ayuda hasta a tu peor enemigo, y de pronto.. una explosion y arranca.
Siiii, a vos, que tanto odiaste esa poronga, en ese momento todo se diluyó y te sentis el presidente de Empernia cuando manda a matar a todos los negros. Solamente de bronca, salis con un frio torrencial a dar una vuelta por el barrio, y de la alegria (y del frio porque le sacaste la calefaccion para que te entren 200 weberes de mil bocas), empezas a acelerar un poco... y de pronto!! ruidito... fallita, murio el motor.
Te bajas a ver en el medio del frio, en donde justo el viento te cierra el capot todo el tiempo, y que ves?? nada.. obvio, porque de mecanica no entendes una mierda y empezas desesperadamente con tu celular sin credito a mensajear y llamar a cuanto amigo fierrero tenes. Mientras te tenes que bancar los mensajes de tu vieja y tu viejo diciendote 'veni que vamos por el postre hijo de puta y vos seguis pelotudeando'. Se elaboran las teorias mas divertidas, desde un metal partido hasta una lonja de alambre en el resorte de valvula del estetoscopio ventral.
Usas tu ultimo gramo de credito para llamar al 0800 del seguro pedorro que tenes, que te venga a remolcar el auto 2 cuadras asi lo metes EMPUJANDO de nuevo en tu ratonera... En ese momento otra vez 'mañana lo vendo'....
Comes con mala onda, tarde, te peleas con tus viejos que te dicen 'vende esa mierda y comprate algo que no te deje tirado', y pensas 'mañana me voy a vivir a un telo'...pero adonde nabo?? si sos un negro que se la pasa laburando y cada mango que junta se lo tiras a esa alpargata que te deja tirado... y haces numeros y mas numeros todos los dias pensando si lo vendes cuanto perdes... y que te vas a comprar un super Garchol FASE 40 y que a ese no le haces nada, solamente le pongo chip filtro escape polarizado stereo parlantes musica xenon bi xenon cola cromada cuero neon toma de aire filtro mariposa oruga ruedas llantas gomas volante pomo y alguna otra 'gilada'...
Te levantas al otro dia, pareciendo que de noche el Sarmiento paso por tu cama y te piso de ida y de vuelta. Te vestis y te vas otra vez en ese colectivo tren y subte del orto, pensando que mierda le pasa a tu auto...y pensas y pensas....mientras te bancas un pedo de algun boliviano que vive mejor que vos pero viaja en bondi porque le cabe. En el horario de almuerzo posteas tu problema en todas las paginas que frecuentas esperando que EL GURU de la mecanica por internet te lo solucione... y te diga 'no papa, el cable esta pelado en el block del baul y tenes que encintarlo con piel de chancho del este que te da 10 hp mas'. Sin embargo entras escondido de tu jefe a ver si alguien dijo algo, y nada... y te vas caliente como una pipa porque no sabes que le paso a tu bicho. Cuando volves de tu laburo, salis raudo al garage, y magicamente el auto arranca y anda como si nada... Ahi otra vez te sentis ayrton senna !!!
Te vas regulando al taller de SAGARDUA que te armó tu super 121343123,12 centimetros cubicos con tremendos 700 hp anemicos de fuerza, y le decis lo que te paso. Entonces Carlitos, que es el dios de la mecanica pero labura en un taller mugroso de 2x2 porque le gusta y porque es feliz asi entre la mierda y las herramientas tiradas, te dice 'A VER ACELERALOOOO'... vos lo aceleras, y te sentis El flaco Traverso en una carrera de TC mientras peluca pedersoli escucha el motor que el mismo engendró.
Suena de adelante 'ahh listo se habia pelado un cable'... y vos... si a vos te digo, emocion, le queres pagar a toda costa porque tu felicidad no tiene precio.. pero Carlitos, como le sobra el dinero te dice 'no papa dejalo asi'... y te vas otra vez haciendote el fangio, contento con la calco de SAGARDUA RACING que te pego en la luneta y orgulloso de pertenecer al 'team sagardua'...
Viernes, semaforo amarillo que pasa a verde, despues de haberte saltado todo el camino de cintura por tu suspension 'laburada' por un chasista de alto nivel que te cobró barato 'solo por ser vos', pones primera, soltas el embrague, y cuando hiciste 20 metros se prende una luz rojita en el tablero y ves salir humito. En ese momento, cuando te bajan los huevos de la nariz, y tras el chiflido de 200 monos, no está ni CARLITO, ni el CHASISTA, y tus amigos estan chamuyando a un par de rubias que tienen etiqueta azul de quilmes y estan fresquitas.
Vos llamas de nuevo al auxilio 'con un celular prestado porque vos no tenes credito y no tenes plata porque te la gastaste en la inscripcion'.. y te volves escuchando un tanguito con el de la grua, con tu BOEING remolcado en un auxilio, chorreando aceitito y pensando 'mañana mismo lo vendo'... y vas pensando donde dejaste las piezas originales para reconstruirlo....y que no se note nada.
Por eso te digo, a vos... siii, a vos... emocion del pilotaje.. Armate un equipito suplente con:
- Novia
- Amigos
- Familia
- Perro
- Musica
Y no te duermas en el semaforo... que vida hay una sola y hay que coger que se acaba el mundo, hay que hacer amigos, hay que salir de joda, hay que conocer el país!!! Sali con tus amigos, enfiestate minas, sali de putas, anda a ver los trabas a godoy cruz, emborrachate hasta caerte redondo en una vereda, que seguro te va a salir mas barato y te va a doler menos la cabeza y el culo, que con ese BOEING 747 de fin de semana.
A vos que te orgasmizas de solo escuchar cualquier mierda acelerando, a vos que te levantas todas las mañanas pensando en pistones, y en que mierda vas a comprarle a tu auto.
A vos que doblas en cualquier esquina como si fuera el gran premio de catalunya, y que salis de los semaforos de la 9 de julio como si fuera la final de la serie nascar.
Si, a vos que cuando se te para un auto caro al lado, le tiras hasta abajo de la cama para mostrarle 'yo con esta poronga te cago a palos, y vos con esa nave sos un gil', a vos que haces punta y taco en el circuito urbano de palermo para que digan 'guau ahi va fangio' arriba de una albondiga con olor a nafta.
Durante una semana crees ciegamente que el viernes LA ROMPES. Estas toda la puta semana arriba de un colectivo, yendo a ese laburo de mierda que tenes, viajando apretado, con olor a culo, a bolas, a mierda, y en tu cabeza solo ves un Autometer que va y viene con una luz encendida que te quema la jeta, y sentis cada cambio del mercedes benz 1114 en el que viajas como si fuera tu super albondiga reloaded.
Llegas de laburar, cansado como un gil, en el horario de almuerzo te la pasaste leyendo enfienabos, pizzeros y otras paginas, mirando mercadolibre precios de arboles de levas, y crees ciegamente que el viernes haces un destrozo en el pizzodromo!
Llegas a tu casa, tiras la pilcha a la mierda, previa cagada a pedos de tu vieja que te dice que esto no es un hotel, y salis disparado al garage donde todos los meses pagas por tener un muerto que solo sale el fin de semana y no te importa mas nada que sentarte ahi. Lo ves y te haces caca de solo pensar en el viernes y lo miras de todos los angulos como si fuera un porsche 911 carrera RSR4.
Lo pones en contacto, te persignas como si fueras a hacer despegar un BOEING 747, giras la llave... y.. NO ARRANCA PORQUE NO TIENE BATERÍA.
Puteas y puteas un rato, y por tu cabeza empiezan a pasar cosas tales como 'mañana lo publico en degarchos.com, mañana le pongo un tacho en el techo, un cartelito, y se va a la mierda,' etc.. Pero sin embargo.. ?? no! no lo vendes... salis corriendo antes que te cierre el negocio que vende baterias.. Llegas ahi, cuando la persiana esta bajando, y con una cara de emoción atómica enfienábica le decis 'hola me das una bateria para mi gamba 747 boeing turbo'. El empleado, que estaba pensando en los ravioles con bolognesa que se iba a comer te dice: 'ehhh no tengo, venite mañana' Eh flaco?? no entendiste, mañana yo laburo, me tengo que levantar a las 5 para tomarme el colectivo, el tren y el subte. Entonces el gordo con cara de ojete revuelve un catalogo de baterias CHOTA, y te dice.. si, tengo ésta que me quedó, te sale 1.500 dolares. Vos con la mejor cara de ofuscado volves al lado de tu BOEING 747, empujas como un negro 10 veces adentro de esa ratonera donde guardas el auto... le pedis ayuda hasta a tu peor enemigo, y de pronto.. una explosion y arranca.
Siiii, a vos, que tanto odiaste esa poronga, en ese momento todo se diluyó y te sentis el presidente de Empernia cuando manda a matar a todos los negros. Solamente de bronca, salis con un frio torrencial a dar una vuelta por el barrio, y de la alegria (y del frio porque le sacaste la calefaccion para que te entren 200 weberes de mil bocas), empezas a acelerar un poco... y de pronto!! ruidito... fallita, murio el motor.
Te bajas a ver en el medio del frio, en donde justo el viento te cierra el capot todo el tiempo, y que ves?? nada.. obvio, porque de mecanica no entendes una mierda y empezas desesperadamente con tu celular sin credito a mensajear y llamar a cuanto amigo fierrero tenes. Mientras te tenes que bancar los mensajes de tu vieja y tu viejo diciendote 'veni que vamos por el postre hijo de puta y vos seguis pelotudeando'. Se elaboran las teorias mas divertidas, desde un metal partido hasta una lonja de alambre en el resorte de valvula del estetoscopio ventral.
Usas tu ultimo gramo de credito para llamar al 0800 del seguro pedorro que tenes, que te venga a remolcar el auto 2 cuadras asi lo metes EMPUJANDO de nuevo en tu ratonera... En ese momento otra vez 'mañana lo vendo'....
Comes con mala onda, tarde, te peleas con tus viejos que te dicen 'vende esa mierda y comprate algo que no te deje tirado', y pensas 'mañana me voy a vivir a un telo'...pero adonde nabo?? si sos un negro que se la pasa laburando y cada mango que junta se lo tiras a esa alpargata que te deja tirado... y haces numeros y mas numeros todos los dias pensando si lo vendes cuanto perdes... y que te vas a comprar un super Garchol FASE 40 y que a ese no le haces nada, solamente le pongo chip filtro escape polarizado stereo parlantes musica xenon bi xenon cola cromada cuero neon toma de aire filtro mariposa oruga ruedas llantas gomas volante pomo y alguna otra 'gilada'...
Te levantas al otro dia, pareciendo que de noche el Sarmiento paso por tu cama y te piso de ida y de vuelta. Te vestis y te vas otra vez en ese colectivo tren y subte del orto, pensando que mierda le pasa a tu auto...y pensas y pensas....mientras te bancas un pedo de algun boliviano que vive mejor que vos pero viaja en bondi porque le cabe. En el horario de almuerzo posteas tu problema en todas las paginas que frecuentas esperando que EL GURU de la mecanica por internet te lo solucione... y te diga 'no papa, el cable esta pelado en el block del baul y tenes que encintarlo con piel de chancho del este que te da 10 hp mas'. Sin embargo entras escondido de tu jefe a ver si alguien dijo algo, y nada... y te vas caliente como una pipa porque no sabes que le paso a tu bicho. Cuando volves de tu laburo, salis raudo al garage, y magicamente el auto arranca y anda como si nada... Ahi otra vez te sentis ayrton senna !!!
Te vas regulando al taller de SAGARDUA que te armó tu super 121343123,12 centimetros cubicos con tremendos 700 hp anemicos de fuerza, y le decis lo que te paso. Entonces Carlitos, que es el dios de la mecanica pero labura en un taller mugroso de 2x2 porque le gusta y porque es feliz asi entre la mierda y las herramientas tiradas, te dice 'A VER ACELERALOOOO'... vos lo aceleras, y te sentis El flaco Traverso en una carrera de TC mientras peluca pedersoli escucha el motor que el mismo engendró.
Suena de adelante 'ahh listo se habia pelado un cable'... y vos... si a vos te digo, emocion, le queres pagar a toda costa porque tu felicidad no tiene precio.. pero Carlitos, como le sobra el dinero te dice 'no papa dejalo asi'... y te vas otra vez haciendote el fangio, contento con la calco de SAGARDUA RACING que te pego en la luneta y orgulloso de pertenecer al 'team sagardua'...
Viernes, semaforo amarillo que pasa a verde, despues de haberte saltado todo el camino de cintura por tu suspension 'laburada' por un chasista de alto nivel que te cobró barato 'solo por ser vos', pones primera, soltas el embrague, y cuando hiciste 20 metros se prende una luz rojita en el tablero y ves salir humito. En ese momento, cuando te bajan los huevos de la nariz, y tras el chiflido de 200 monos, no está ni CARLITO, ni el CHASISTA, y tus amigos estan chamuyando a un par de rubias que tienen etiqueta azul de quilmes y estan fresquitas.
Vos llamas de nuevo al auxilio 'con un celular prestado porque vos no tenes credito y no tenes plata porque te la gastaste en la inscripcion'.. y te volves escuchando un tanguito con el de la grua, con tu BOEING remolcado en un auxilio, chorreando aceitito y pensando 'mañana mismo lo vendo'... y vas pensando donde dejaste las piezas originales para reconstruirlo....y que no se note nada.
Por eso te digo, a vos... siii, a vos... emocion del pilotaje.. Armate un equipito suplente con:
- Novia
- Amigos
- Familia
- Perro
- Musica
Y no te duermas en el semaforo... que vida hay una sola y hay que coger que se acaba el mundo, hay que hacer amigos, hay que salir de joda, hay que conocer el país!!! Sali con tus amigos, enfiestate minas, sali de putas, anda a ver los trabas a godoy cruz, emborrachate hasta caerte redondo en una vereda, que seguro te va a salir mas barato y te va a doler menos la cabeza y el culo, que con ese BOEING 747 de fin de semana.
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