Recetas del Tio Vinagre presenta:
carne al horno ahumada con cualquier cosa
Ingredientes: carne, y todo lo que sobró de la heladera
Modo de preparación:
*Es recomendable lavarse las manos antes de empezar a cocinar, pero no es necesario.
Agarramos la carne y le pegamos cachiporrazos con algo contundente, como un palo, el bastón de la abuela (esperen a que se siente, asi no se cae cuando se lo quitemos) o la mano. Esto ablanda la carne y le muestra quién manda. Es recomendable hacerlo sin nadie alrededor, porque los pedazos de carne que salen despedidos en cada golpe pueden facilmente sacarle el ojo a alguien.
Agarramos una botella de aceite y metemos la carne adentro. dejar remojar unas 2 o 3 semanas, luego al horno (con la botella y todo). Si sale olor a plástico quemado significa que el horno esta prendido, no hay problema, la cocina necesita toques de improvisacion y creatividad. podemos agregar algo de vino (2-3 litros) para que la borracherra nos haga olvidar del mal sabor de la carne. Tomamos el matafuegos y apagamos lo que queda de la cocina (mucho aceite, vino y plástico, mala combinación), y listo! quitamos las partes carbonizadas y tenemos una excelente cena para impresionar y deleitar a los bomberos que vinieron a apagar el incendio.
(devuelvanle el bastón a la abuela, que hace 3 semanas que no se puede levantar)
sábado, 19 de septiembre de 2009
viernes, 11 de septiembre de 2009
De acceso limitado...
De pronto, la vi a los ojos, un destello de luz y ya no hicieron falta palabras, el tiempo se detuvo y todo el universo se redujo a nosotros dos; comence a sentir el aroma de una flor, y que nada podía romper ese lazo invisible que nos unia; sentia que podía tocar sin tocar, vivir las emociones hasta el ultimo punto de mi ser, cambiar en un instante de ser uno mas, para pasar a ser dos en uno, hacer sentir el dolor y transformar la vida en un sueño del que nunca quisiera despertar.
La luz que irradian sus ojos, entra por la mirada y ya nunca eres la misma persona, lo cambia todo, nada es lo que parecia y hasta ese momento no has visto nada, ya que la luz te muestra la verdad, el sentido de la vida, nuestra esencia mas intensa, el amor verdadero.
Nuestra vida se encuentra cerrada por un circulo, pocas veces dejamos que alguien entre en el, ya que implica hacerlo parte de nosotros para siempre, no es un amigo ni un conocido, es aquel/la que queremos con mucho mas sentimiento, aquel/la por la/el cual dariamos la vida sin dudar un instante, ya que la suya es mas importante que la propia; es en ese momento, cuando se abre el circulo, y esa persona entra en el para permanecer ahí para siempre y jamas ser olvidada…
__________________Aguz 08/09/09_________________
La luz que irradian sus ojos, entra por la mirada y ya nunca eres la misma persona, lo cambia todo, nada es lo que parecia y hasta ese momento no has visto nada, ya que la luz te muestra la verdad, el sentido de la vida, nuestra esencia mas intensa, el amor verdadero.
Nuestra vida se encuentra cerrada por un circulo, pocas veces dejamos que alguien entre en el, ya que implica hacerlo parte de nosotros para siempre, no es un amigo ni un conocido, es aquel/la que queremos con mucho mas sentimiento, aquel/la por la/el cual dariamos la vida sin dudar un instante, ya que la suya es mas importante que la propia; es en ese momento, cuando se abre el circulo, y esa persona entra en el para permanecer ahí para siempre y jamas ser olvidada…
__________________Aguz 08/09/09_________________
jueves, 3 de septiembre de 2009
Historia de un fierrero (Nose de donde la saque, pero muy buena)
Te puedo hablar a vos?? si a vos... emoción del pedal derecho!!!
A vos que te orgasmizas de solo escuchar cualquier mierda acelerando, a vos que te levantas todas las mañanas pensando en pistones, y en que mierda vas a comprarle a tu auto.
A vos que doblas en cualquier esquina como si fuera el gran premio de catalunya, y que salis de los semaforos de la 9 de julio como si fuera la final de la serie nascar.
Si, a vos que cuando se te para un auto caro al lado, le tiras hasta abajo de la cama para mostrarle 'yo con esta poronga te cago a palos, y vos con esa nave sos un gil', a vos que haces punta y taco en el circuito urbano de palermo para que digan 'guau ahi va fangio' arriba de una albondiga con olor a nafta.
Durante una semana crees ciegamente que el viernes LA ROMPES. Estas toda la puta semana arriba de un colectivo, yendo a ese laburo de mierda que tenes, viajando apretado, con olor a culo, a bolas, a mierda, y en tu cabeza solo ves un Autometer que va y viene con una luz encendida que te quema la jeta, y sentis cada cambio del mercedes benz 1114 en el que viajas como si fuera tu super albondiga reloaded.
Llegas de laburar, cansado como un gil, en el horario de almuerzo te la pasaste leyendo enfienabos, pizzeros y otras paginas, mirando mercadolibre precios de arboles de levas, y crees ciegamente que el viernes haces un destrozo en el pizzodromo!
Llegas a tu casa, tiras la pilcha a la mierda, previa cagada a pedos de tu vieja que te dice que esto no es un hotel, y salis disparado al garage donde todos los meses pagas por tener un muerto que solo sale el fin de semana y no te importa mas nada que sentarte ahi. Lo ves y te haces caca de solo pensar en el viernes y lo miras de todos los angulos como si fuera un porsche 911 carrera RSR4.
Lo pones en contacto, te persignas como si fueras a hacer despegar un BOEING 747, giras la llave... y.. NO ARRANCA PORQUE NO TIENE BATERÍA.
Puteas y puteas un rato, y por tu cabeza empiezan a pasar cosas tales como 'mañana lo publico en degarchos.com, mañana le pongo un tacho en el techo, un cartelito, y se va a la mierda,' etc.. Pero sin embargo.. ?? no! no lo vendes... salis corriendo antes que te cierre el negocio que vende baterias.. Llegas ahi, cuando la persiana esta bajando, y con una cara de emoción atómica enfienábica le decis 'hola me das una bateria para mi gamba 747 boeing turbo'. El empleado, que estaba pensando en los ravioles con bolognesa que se iba a comer te dice: 'ehhh no tengo, venite mañana' Eh flaco?? no entendiste, mañana yo laburo, me tengo que levantar a las 5 para tomarme el colectivo, el tren y el subte. Entonces el gordo con cara de ojete revuelve un catalogo de baterias CHOTA, y te dice.. si, tengo ésta que me quedó, te sale 1.500 dolares. Vos con la mejor cara de ofuscado volves al lado de tu BOEING 747, empujas como un negro 10 veces adentro de esa ratonera donde guardas el auto... le pedis ayuda hasta a tu peor enemigo, y de pronto.. una explosion y arranca.
Siiii, a vos, que tanto odiaste esa poronga, en ese momento todo se diluyó y te sentis el presidente de Empernia cuando manda a matar a todos los negros. Solamente de bronca, salis con un frio torrencial a dar una vuelta por el barrio, y de la alegria (y del frio porque le sacaste la calefaccion para que te entren 200 weberes de mil bocas), empezas a acelerar un poco... y de pronto!! ruidito... fallita, murio el motor.
Te bajas a ver en el medio del frio, en donde justo el viento te cierra el capot todo el tiempo, y que ves?? nada.. obvio, porque de mecanica no entendes una mierda y empezas desesperadamente con tu celular sin credito a mensajear y llamar a cuanto amigo fierrero tenes. Mientras te tenes que bancar los mensajes de tu vieja y tu viejo diciendote 'veni que vamos por el postre hijo de puta y vos seguis pelotudeando'. Se elaboran las teorias mas divertidas, desde un metal partido hasta una lonja de alambre en el resorte de valvula del estetoscopio ventral.
Usas tu ultimo gramo de credito para llamar al 0800 del seguro pedorro que tenes, que te venga a remolcar el auto 2 cuadras asi lo metes EMPUJANDO de nuevo en tu ratonera... En ese momento otra vez 'mañana lo vendo'....
Comes con mala onda, tarde, te peleas con tus viejos que te dicen 'vende esa mierda y comprate algo que no te deje tirado', y pensas 'mañana me voy a vivir a un telo'...pero adonde nabo?? si sos un negro que se la pasa laburando y cada mango que junta se lo tiras a esa alpargata que te deja tirado... y haces numeros y mas numeros todos los dias pensando si lo vendes cuanto perdes... y que te vas a comprar un super Garchol FASE 40 y que a ese no le haces nada, solamente le pongo chip filtro escape polarizado stereo parlantes musica xenon bi xenon cola cromada cuero neon toma de aire filtro mariposa oruga ruedas llantas gomas volante pomo y alguna otra 'gilada'...
Te levantas al otro dia, pareciendo que de noche el Sarmiento paso por tu cama y te piso de ida y de vuelta. Te vestis y te vas otra vez en ese colectivo tren y subte del orto, pensando que mierda le pasa a tu auto...y pensas y pensas....mientras te bancas un pedo de algun boliviano que vive mejor que vos pero viaja en bondi porque le cabe. En el horario de almuerzo posteas tu problema en todas las paginas que frecuentas esperando que EL GURU de la mecanica por internet te lo solucione... y te diga 'no papa, el cable esta pelado en el block del baul y tenes que encintarlo con piel de chancho del este que te da 10 hp mas'. Sin embargo entras escondido de tu jefe a ver si alguien dijo algo, y nada... y te vas caliente como una pipa porque no sabes que le paso a tu bicho. Cuando volves de tu laburo, salis raudo al garage, y magicamente el auto arranca y anda como si nada... Ahi otra vez te sentis ayrton senna !!!
Te vas regulando al taller de SAGARDUA que te armó tu super 121343123,12 centimetros cubicos con tremendos 700 hp anemicos de fuerza, y le decis lo que te paso. Entonces Carlitos, que es el dios de la mecanica pero labura en un taller mugroso de 2x2 porque le gusta y porque es feliz asi entre la mierda y las herramientas tiradas, te dice 'A VER ACELERALOOOO'... vos lo aceleras, y te sentis El flaco Traverso en una carrera de TC mientras peluca pedersoli escucha el motor que el mismo engendró.
Suena de adelante 'ahh listo se habia pelado un cable'... y vos... si a vos te digo, emocion, le queres pagar a toda costa porque tu felicidad no tiene precio.. pero Carlitos, como le sobra el dinero te dice 'no papa dejalo asi'... y te vas otra vez haciendote el fangio, contento con la calco de SAGARDUA RACING que te pego en la luneta y orgulloso de pertenecer al 'team sagardua'...
Viernes, semaforo amarillo que pasa a verde, despues de haberte saltado todo el camino de cintura por tu suspension 'laburada' por un chasista de alto nivel que te cobró barato 'solo por ser vos', pones primera, soltas el embrague, y cuando hiciste 20 metros se prende una luz rojita en el tablero y ves salir humito. En ese momento, cuando te bajan los huevos de la nariz, y tras el chiflido de 200 monos, no está ni CARLITO, ni el CHASISTA, y tus amigos estan chamuyando a un par de rubias que tienen etiqueta azul de quilmes y estan fresquitas.
Vos llamas de nuevo al auxilio 'con un celular prestado porque vos no tenes credito y no tenes plata porque te la gastaste en la inscripcion'.. y te volves escuchando un tanguito con el de la grua, con tu BOEING remolcado en un auxilio, chorreando aceitito y pensando 'mañana mismo lo vendo'... y vas pensando donde dejaste las piezas originales para reconstruirlo....y que no se note nada.
Por eso te digo, a vos... siii, a vos... emocion del pilotaje.. Armate un equipito suplente con:
- Novia
- Amigos
- Familia
- Perro
- Musica
Y no te duermas en el semaforo... que vida hay una sola y hay que coger que se acaba el mundo, hay que hacer amigos, hay que salir de joda, hay que conocer el país!!! Sali con tus amigos, enfiestate minas, sali de putas, anda a ver los trabas a godoy cruz, emborrachate hasta caerte redondo en una vereda, que seguro te va a salir mas barato y te va a doler menos la cabeza y el culo, que con ese BOEING 747 de fin de semana.
A vos que te orgasmizas de solo escuchar cualquier mierda acelerando, a vos que te levantas todas las mañanas pensando en pistones, y en que mierda vas a comprarle a tu auto.
A vos que doblas en cualquier esquina como si fuera el gran premio de catalunya, y que salis de los semaforos de la 9 de julio como si fuera la final de la serie nascar.
Si, a vos que cuando se te para un auto caro al lado, le tiras hasta abajo de la cama para mostrarle 'yo con esta poronga te cago a palos, y vos con esa nave sos un gil', a vos que haces punta y taco en el circuito urbano de palermo para que digan 'guau ahi va fangio' arriba de una albondiga con olor a nafta.
Durante una semana crees ciegamente que el viernes LA ROMPES. Estas toda la puta semana arriba de un colectivo, yendo a ese laburo de mierda que tenes, viajando apretado, con olor a culo, a bolas, a mierda, y en tu cabeza solo ves un Autometer que va y viene con una luz encendida que te quema la jeta, y sentis cada cambio del mercedes benz 1114 en el que viajas como si fuera tu super albondiga reloaded.
Llegas de laburar, cansado como un gil, en el horario de almuerzo te la pasaste leyendo enfienabos, pizzeros y otras paginas, mirando mercadolibre precios de arboles de levas, y crees ciegamente que el viernes haces un destrozo en el pizzodromo!
Llegas a tu casa, tiras la pilcha a la mierda, previa cagada a pedos de tu vieja que te dice que esto no es un hotel, y salis disparado al garage donde todos los meses pagas por tener un muerto que solo sale el fin de semana y no te importa mas nada que sentarte ahi. Lo ves y te haces caca de solo pensar en el viernes y lo miras de todos los angulos como si fuera un porsche 911 carrera RSR4.
Lo pones en contacto, te persignas como si fueras a hacer despegar un BOEING 747, giras la llave... y.. NO ARRANCA PORQUE NO TIENE BATERÍA.
Puteas y puteas un rato, y por tu cabeza empiezan a pasar cosas tales como 'mañana lo publico en degarchos.com, mañana le pongo un tacho en el techo, un cartelito, y se va a la mierda,' etc.. Pero sin embargo.. ?? no! no lo vendes... salis corriendo antes que te cierre el negocio que vende baterias.. Llegas ahi, cuando la persiana esta bajando, y con una cara de emoción atómica enfienábica le decis 'hola me das una bateria para mi gamba 747 boeing turbo'. El empleado, que estaba pensando en los ravioles con bolognesa que se iba a comer te dice: 'ehhh no tengo, venite mañana' Eh flaco?? no entendiste, mañana yo laburo, me tengo que levantar a las 5 para tomarme el colectivo, el tren y el subte. Entonces el gordo con cara de ojete revuelve un catalogo de baterias CHOTA, y te dice.. si, tengo ésta que me quedó, te sale 1.500 dolares. Vos con la mejor cara de ofuscado volves al lado de tu BOEING 747, empujas como un negro 10 veces adentro de esa ratonera donde guardas el auto... le pedis ayuda hasta a tu peor enemigo, y de pronto.. una explosion y arranca.
Siiii, a vos, que tanto odiaste esa poronga, en ese momento todo se diluyó y te sentis el presidente de Empernia cuando manda a matar a todos los negros. Solamente de bronca, salis con un frio torrencial a dar una vuelta por el barrio, y de la alegria (y del frio porque le sacaste la calefaccion para que te entren 200 weberes de mil bocas), empezas a acelerar un poco... y de pronto!! ruidito... fallita, murio el motor.
Te bajas a ver en el medio del frio, en donde justo el viento te cierra el capot todo el tiempo, y que ves?? nada.. obvio, porque de mecanica no entendes una mierda y empezas desesperadamente con tu celular sin credito a mensajear y llamar a cuanto amigo fierrero tenes. Mientras te tenes que bancar los mensajes de tu vieja y tu viejo diciendote 'veni que vamos por el postre hijo de puta y vos seguis pelotudeando'. Se elaboran las teorias mas divertidas, desde un metal partido hasta una lonja de alambre en el resorte de valvula del estetoscopio ventral.
Usas tu ultimo gramo de credito para llamar al 0800 del seguro pedorro que tenes, que te venga a remolcar el auto 2 cuadras asi lo metes EMPUJANDO de nuevo en tu ratonera... En ese momento otra vez 'mañana lo vendo'....
Comes con mala onda, tarde, te peleas con tus viejos que te dicen 'vende esa mierda y comprate algo que no te deje tirado', y pensas 'mañana me voy a vivir a un telo'...pero adonde nabo?? si sos un negro que se la pasa laburando y cada mango que junta se lo tiras a esa alpargata que te deja tirado... y haces numeros y mas numeros todos los dias pensando si lo vendes cuanto perdes... y que te vas a comprar un super Garchol FASE 40 y que a ese no le haces nada, solamente le pongo chip filtro escape polarizado stereo parlantes musica xenon bi xenon cola cromada cuero neon toma de aire filtro mariposa oruga ruedas llantas gomas volante pomo y alguna otra 'gilada'...
Te levantas al otro dia, pareciendo que de noche el Sarmiento paso por tu cama y te piso de ida y de vuelta. Te vestis y te vas otra vez en ese colectivo tren y subte del orto, pensando que mierda le pasa a tu auto...y pensas y pensas....mientras te bancas un pedo de algun boliviano que vive mejor que vos pero viaja en bondi porque le cabe. En el horario de almuerzo posteas tu problema en todas las paginas que frecuentas esperando que EL GURU de la mecanica por internet te lo solucione... y te diga 'no papa, el cable esta pelado en el block del baul y tenes que encintarlo con piel de chancho del este que te da 10 hp mas'. Sin embargo entras escondido de tu jefe a ver si alguien dijo algo, y nada... y te vas caliente como una pipa porque no sabes que le paso a tu bicho. Cuando volves de tu laburo, salis raudo al garage, y magicamente el auto arranca y anda como si nada... Ahi otra vez te sentis ayrton senna !!!
Te vas regulando al taller de SAGARDUA que te armó tu super 121343123,12 centimetros cubicos con tremendos 700 hp anemicos de fuerza, y le decis lo que te paso. Entonces Carlitos, que es el dios de la mecanica pero labura en un taller mugroso de 2x2 porque le gusta y porque es feliz asi entre la mierda y las herramientas tiradas, te dice 'A VER ACELERALOOOO'... vos lo aceleras, y te sentis El flaco Traverso en una carrera de TC mientras peluca pedersoli escucha el motor que el mismo engendró.
Suena de adelante 'ahh listo se habia pelado un cable'... y vos... si a vos te digo, emocion, le queres pagar a toda costa porque tu felicidad no tiene precio.. pero Carlitos, como le sobra el dinero te dice 'no papa dejalo asi'... y te vas otra vez haciendote el fangio, contento con la calco de SAGARDUA RACING que te pego en la luneta y orgulloso de pertenecer al 'team sagardua'...
Viernes, semaforo amarillo que pasa a verde, despues de haberte saltado todo el camino de cintura por tu suspension 'laburada' por un chasista de alto nivel que te cobró barato 'solo por ser vos', pones primera, soltas el embrague, y cuando hiciste 20 metros se prende una luz rojita en el tablero y ves salir humito. En ese momento, cuando te bajan los huevos de la nariz, y tras el chiflido de 200 monos, no está ni CARLITO, ni el CHASISTA, y tus amigos estan chamuyando a un par de rubias que tienen etiqueta azul de quilmes y estan fresquitas.
Vos llamas de nuevo al auxilio 'con un celular prestado porque vos no tenes credito y no tenes plata porque te la gastaste en la inscripcion'.. y te volves escuchando un tanguito con el de la grua, con tu BOEING remolcado en un auxilio, chorreando aceitito y pensando 'mañana mismo lo vendo'... y vas pensando donde dejaste las piezas originales para reconstruirlo....y que no se note nada.
Por eso te digo, a vos... siii, a vos... emocion del pilotaje.. Armate un equipito suplente con:
- Novia
- Amigos
- Familia
- Perro
- Musica
Y no te duermas en el semaforo... que vida hay una sola y hay que coger que se acaba el mundo, hay que hacer amigos, hay que salir de joda, hay que conocer el país!!! Sali con tus amigos, enfiestate minas, sali de putas, anda a ver los trabas a godoy cruz, emborrachate hasta caerte redondo en una vereda, que seguro te va a salir mas barato y te va a doler menos la cabeza y el culo, que con ese BOEING 747 de fin de semana.
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